otra mala experiencia

al final tuve que ir al cumpleaños, y lo pasé fatal (como pensaba). tuvimos que estar en un barucho jugando a uno de esos estúpidos juegos de cartas en los que hay que beber. después fueron a la discoteca y yo me fui a mi casa. me decían que fuera, que no iban ni a bailar.los cojones. luego pasa lo de siempre y me quedo solo. después fuimos a un burger king, y a mí no me gusta la carne, y después se supone que íbamos a ir de bares, pero decidieron volver a la disco, así que me volví para casa, triste, cabreado, solo di la lata y les storbé. no tenía que haber ido.
pasado mañana se estrena saw 5. a mí esas pelis me encantan, porque no me importa ver morir gente, sobre todo si se lo merecen. en teoría íbamos a ir a verla dos amigos (uno de ellos el del cumpleaños), una amiga y el chico que me gusta. al final se ve que se han apuntado gente que fue al cumpleaños, y, bueno, no me hacía mucha gracia ir, así que ahora menos. una de las chicas que fueron está todo el día con el que me gusta, todos nos damos cuenta de que le gusta, pero el chico en cuestión no se da cuenta (o lo parece). encima si están juntos no hablan con nadie, solo hacen gilipolleces, así que yo ya paso de ellos.
qué asco de vida, encima se acercan los exámenes. a ver si encuentro una buena oportunidad y termino con todo.

así es mi vida

otro sábado más me encuentro solo. mis amigos van a ir a una discoteca llama OH!, pero como ya he dicho, odio esos sitios y a la gente que va. encima ahí es donde tendré que ir dentro de una semana por el cumpleaños de un amigo (ya lo comenté en el primer post). lo único bueno es que me quedaré solo, porque siempre andan por aquí mi madre y mi hermana tocando los cojones, y puede que hoy pase la noche solo, viendo la tele. de nuevo me asalta el deseo de suicidarme, pero visto lo visto... además, seguro que me pillan. me dan ganas de tirarme por la ventan, pero aunque es un séptimo, no sé si sobeviviría, y no quiero dar explicaciones a nadie. si tuviera medicamentos potentes, coche o pistola todo sería más fácil. he visto muchas ideas en internet, y casos de gente que está como yo. dentro de poco empezaré con los exámenes, una de las cosas que más me hunden en la mierda. aunque tengo un c.i. de 130, se me dan mal los estudios, sobre todo porque tengo que dar mierdas que yo no quiero. estoy en ciencias y tengo que dar literatura, historia y filosofía. y el 85 % de mis profesoras son unas hijas de la gran puta.
mi vida una rutina total, los días se me pasan volando, pero no los aprovecho, soy incapaz.
antes tenía la sensación de que yo no pintaba nada aquí, pero además, ahora también siento que soy un estorbo.

me siento solo

cada día que pasa me doy cuenta de que le importo menos a la gente. en el cole, me da la impresión de que mis amigos (y no tan amigos) sólo me hablan cuando no tienen con quién o para pedirme cosas. soy como el segundo plato. en mi ambiente pasa igual. a nadie le importa lo que pienso, lo que siento. a veces he pensado en confesar a mis amigos que soy gay, pero la verdad, no dé cómo se lo tomarán. creo que las chicas bien, pero los chicos puede que se sientan incómodos. me gustaría contar a alguien todo, pero nunca he encontrado a nadie a quien hacerle confesiones, y además es como si yo quisiera gritar pero me tapara la boca a mí mismo.
estoy cansado, ya no tengo ilusión por nada, nada tiene sentido. he buscado gente para hablar en internet, pero solo quieren gente mayor o follar, o salir. a mí no sé por qué no me gustan las aglomeraciones de gente ni las discotecas. quizás sea una de las razones por las que nunca encajo con nadie.

sigo igual

soy un mierda. al final encontré calmantes en el botiquín y pensé que bastaría. había leído que tomando demasiadas pastillas, las vomitas. cojí un "rectángulo", no sé cuántos vendrían, unos 12 creo, los corté y eché el polvo en un poco de agua, porque pensé que sería más agresivo. como había dicho, tenía preparadas cartas y un testamento. me tomé la mezcla (sabía horriblemente mal) y me metí en la cama esperando no despertar. se ve que no fue suficiente, ya que solo senti algo más de cansancio al día siguiente. escondí las cartas en el fondo de un cajón y seguí finjiendo con mi vida. esa noche me dijo mi madre que había encontrado en mi cajón (quién cojones la mandaría buscar ahí) una carta que ponía "testamento" y cartas con nombres y que no se había atrevido a mirar. yo la dije que era una bobada, que era por si algún día me pasaba algo, para saber qué hacer con todo y se lo creyó aunque dijo que había pensado en que me iba a suicidar. yo seguí con el paripé, ella me decía que si me guardaba cosas, y yo mintiendo, que si no creía que pudiera hablar con ella, y yo mintiendo. sigo igual o peor, no lo soporto más, pero los métodos de los que dispongo no me convencen y ahora menos. me cargué una maquinilla de afeitar y le quité las cuchillas para hacerme cortes en los brazos, a ver qué tal. según te cortas sientes un dolor raro, pero se pasa o escuece un poco.
tengo días en los que estoy peor, no sonrío, no hablo, no me apetece hacer nada, otros estoy mejor, aunque poco. no sé si tendré depresión. francamente no me importa.
me gustaría que me diagnosticaran un cáncer, para poder morir en poco tiempo y naturalmente, o tener un accidente y morir al instante. por eso cuando veo que esas cosas le pasan a gente que quiere vivir me da rabia.

espero que termine

si todo sale bien, y si me atrevo, mañana por la noche me cortaré las venas. aún no sé si lo haré con un cutter o con un cuchillo. me haré un corte en diagonal en el brazo derecho (soy zurdo) y si no es suficiente en el izquierdo. dejaré cartas a la gente que mas me importa o que tenga algo que decirles. también dejaré un "testamento" explicando como quiero mi funeral y a quién quiero regalar mis pertenencias más valiosas, además de mis otras cosas. si lo hago espero que salga bien, porque si no la gente estará encima mío todo el rato, o me dirán que intento lamar la atención o que soy un raro (cosa que me dicen a menudo). pensé en otras formas, pero no tengo ni medicamentos mínimamente potentes, ni pistola, ni una viga para colgarme. también pensé en tirarme por la ventana (vivo en un 7º), pero no estoy seguro de si moriría o quedaría paralítico... además prefiero que no me vea nadie.
la gente de mi alrededor no sospecha absolutamente nada, por eso me siento raro cuando me comentan cosas que haremos en el futuro y yo pienso: seguramente no llegaré.
hay tantas cosas que me dan miedo del futuro... dentro unos meses tendré que hacer selectividad, estudiar una carrera o un módulo, o no sé, porque soy un inútil y no valgo para nada de provecho. un amigo mío va a adelantar su cumpleaños un mes y pretende que casi 20 personas (algunas van porque se lo ha dicho, pero no están invitadas. van por su cuenta pero como si fueran con él) y pretende ir a la típica discoteca a las afueras, en plan nave industrial. a mí nunca me han gustado esos sitios, no sé si es por la gente, el ambiente... el caso es que es otra razón más que se suma a una laaaarga lista. cada vez me siento más solo y deprimido. solo me anima la tele y Nintendo. espero terminar pronto con este sufrimiento, que es como algo negro que me va recubriendo, hasta que casi no deja nada a la vista y me hace sentir angustiado y mal.

P.D. si no escribo más es que lo ha conseguido, y si no... ya os contaré

como tantos otros

tengo 17 años.estoy en esa edad que dicen, es una de las mas difíciles en esta vida y doy fe de que es cierto. además de los problemas típicos, las dudas sobre gustos, personalidad, amistades ... a mí se me suman otros. desde que era pequeño supe que era gay, pero claro, no me atrevo a contárselo a nadie, ya que todavía no he encontrado a una persona en quien poder confiar realmente, por lo que me siendo inhibido, fingiendo constantemente, sintiéndome incomprendido. mi familia es un asco, mi vida es una mierda, soy un inútil, voy mal en el colegio, tengo un número reducido de amigos, pero ninguno del alma, y algunos parece que pasan de mí. hay un chico en mi clase que me gusta, pero claro, no puedo decírselo. mis gustos y aficiones siempre han sido, digamos de la minoría, por ejemplo, nunca me han gustado los deportes, aunque nunca he estado rellenito y soy super fan de Nintendo, pero solo conozco a alguien que le gusta casi tanto como a mí.
hace un año llegó a mi cabeza la siguiente idea: "si yo me muero, no pasará nada, pero claro no quiero desprenderme de mis bienes materiales". ahora eso ya ni me importa. me siento solo. siempre he sido alegre, pero me estoy amargando. algunas personas se dan cuenta por mi cara y mi actitud, pero nadie sospecha cómo me siento en realidad...

éste es el comienzo de lo que espero sea una forma de desahogarme y compartir mis experiencias con la gente.